Tre år efter första gången så trappas allt upp igen

Tänk att man måste vara miljonär för våga testa på något nytt...

Fan jag är så jävla trött just nu. Eller hela tiden. Troligen drf de inte blivit så mkt blogg.
Jag kände imorse att jag skulle hålla koll på mina attacker, för dom har börjat öka igen.. Men vid 9 så hade jag haft över 8 st och då orkade jag inte hålla koll mer. va ju inte så bra med kollen innan jag la av men den men de har varit så många små attacker.. största hade jag nog på musiken o då skaka jag som fan z) och så va man tvungen att säga allas namn i klassen. De gick ju jätte bra att hålla koll på de o paniken.. verkligen. Usch jag hatar verkligen detta.

2år.
2år. De är jävligt svårt att fatta.
Hur har dom 2 åren varit? Finns det nån som kan svara på det? Det finns väl ändå ingen som kan kalla dom bra?
Har inte så många minnen från den tiden men jag får upp massa minnen från tiden då du levde, och hur mycker jag svek dig då, hur jag behandlade dig. Den som jag älskade, den som älskade mig?! Är man verkligen så idiotisk?
Visst var jag bara ett barn, men nu när jag tänker på hur du hade det så kommer jag på att du hade det inge bra, och jag hjälpte ju inte direkt till. Förlåt. Förlåt för allt farmor! Får bara massa dåligt samvete när jag tänker på allt. Och jag som säger att jag lever för dig. Allt jag gör varje dag är sviker! Och jag får ännu mer dåligt samvete när jag tänker att jag vill ha dig här, så jag kan må bra.. Du har det bra nu. Och ändå sitter jag här och är självisk :S fyfaaan,..Nu vill jag aldrig tänka tanken igen. Du är hos farfar och KAtrin nu. Du har det bra nu. Du saknade dom i så många år och nu är du äntligen där,  och de har jag setat och velat ta ifrån dig?!
Men jag har alla frågor och all saknad som aldrig kommer försvinna..
Tänker på allt du kommer missa och allt du redan har missat...

Jag vill bara gömma mig tills ni glömt att jag finns.

Vafan har jag att leva för? Förlåt men det är en sån dag nu,. Jag vet att jag har massa men allt känns så värdelöst nu.
Jag sitter och planerar framtiden för jag måste ha ett mål att kämpa till. Men vafan? Jag måste kunna leva nu. Livet är nu! Jag kan faan inte leva i nån jävla fantasi värld och vänta på livet. Hur jävla patetisk är man inte? Fyfan va man kan hata sig själv. Allt jag hade att leva för togs ifrån mig och nu är jag kvar här. Jag lever för ett liv jag inte kan leva än. Fyfan vilken människa jag är. Jag sitter här o klagar som jag har världens problem och bryr mig inte alls om att de är alla andra som har det värre för nu mår jag dåligt och det bara skriker jag ut. Det är ganska lätt att fatta att jag hatar mig va?! Det är hemskt att man är en sån människa. Så självisk och hemsk. Fyfan på mig själv asså.
Lever i framtid för slippa se allt som händer nu. Som om världen kmr vara så perfekt då eller att jag kommer må bra då.
Hejdå.

Jag klarar aldrig en dag till.

Fy faan vilken känsla. Men ändå känner jag igen den. Samma känsla som jag hade 27 februari och tiden efter när jag tänkte på dig. Även några gånger innan när jag kände att nu har jag sabbat allt. Jag saknar dig,. Du får inte göra så! Jag vet att jag får skylla mig själv den här gången, jag började. Men jag kunde ju. Jag va så säker på att jag kunde. Varför kan jag aldrig? Vad har du för påverkan på mig? Varför? Jag saknar dig. Du var min bäste vän. Du kunde mig. Du läste mig som en öppen bok, men ändå kunde du inte förstå mig. Du har lärt mig allt jag kan och jag vill ha tbx dig i mitt liv nu! Jag har så många frågor jag behöver svar på och du är den ända som är smart nog att komma på rätt svar..
Du förstod när nått var fel utan att jag sagt nått eller att jag själv reagerat på att jag varit annorlunda.
Vet att du aldrig kommer läsa de här men jag hoppas att du vet att jag saknar dig. Jag vet inte vad jag gjorde för fel och jag vill ha så många svar. Jag kan göra vad som helst. Bara för få tbx min bästa vänn..
Nu vill jag bara gå ut och få gråta ut och skaka tills jag inte har nån kontakt med min kropp längre så jag kan få bort alla känslor.
Jag älskar dig

Hejsan :) Jag känner mig glad idag och jag har inga nerver på helspänn,.. Hel skönt :D Jobbig dag idag annars,. Sitter och lyssnar på skön musik nu och spränger öronen av mig :D De är fan de ända som kan bota en skitig dag ^^ Lr bota förresten? Kan man säga så? Johanna, min lilla stavnings/svenska expert kom hem och hjälp mig med svenskan :)
Ja, men hon kmr ju hem imorn så då får hon rätta alla mina fel ;D

Hade en sjuk dröm inatt oxå,. tror syrran skulle med ett tåg nånstans norrut och sen så stod jag på tåget och skulle säga hejdå, då stängdes dörrarna och tåget börjar rulla.. Så när jag säger till syrran att jag måste av så kollar hon lite ursäktande på mig och säger 'jag trodde du ville se Lotys önarna,.. Dom ligger ungefär halvägs upp,..' Så jag fick åka med henne upp till nå ställe bara för se dom medan tåget åkte förbi z) Men på tåger så äre massa knas folk ^^ En granne, Bibbi, Lillan ibland och massa andra som jag visste vilka dom va, men jag minns inte nu :P Och så va farmor där,.. Jag minns att jag grät skit mkt, men jag grät aldrig i drömmen,.. Lr möjligen lite i början,.. Då stod jag bara och krama henne och va så jävla glad att se henne,. Sen så blev de dröm igen och allt va mest snurrigt,. Men sen vakna man ju självklart och jag låg och verkligen försökte somna om så jag fick träffa farmor igen. Fyfan,..

Beck va hemma sjuk idag.. Inge kul.. Hade en jobbig depp dag idag.. En sån där dag som jag inte vet om jag mår bra lr inte fast jag vet att de är så dåligt att jag inte orkar.. Ungefär som om man skulle frysa ihjäl så lurar hjärnan en att de är jätte varmt o man svettas o har sig.. Lite så äre. Jag fryser ihjäl men min hjärna försöker lura mig. Och såna dagar blir de bara att jag blir onormalt trött, sitter tyst för mig själv o stänger av världen. Jag reagerar inte på nått. Såna dagar är inge kul.. Fast de positiva är att man slipper attacker.. Men har hellre en attack en en sån här dag.

Som sagt så va jag mest helt borta idag.. På no och elevensval så plugga vi till provet på torsdag. Fattar knappt hälften.. Menmen.. Jag gillar tisdagar.. Jag vet att jag typ är den ända i klassen som gör de men de är bara för vi har slöjd och de gillar jag, speciellt efetrsom jag gör min lilla negertomte. :) Harald sa idag att de ända roliga med slöjden va att jag sydde en neger (Lr han sa 'stickar en neger'men jag rätta han) o sen så va han ju tvungen att läxa upp mig eftersom jag sa neger hela tiden.. Men jag bryr mig inte z) Kmr alltid säga neger.. Jag har sytt klart hela dockan nu och har bara kläder, hår och fejs o sånt kvar nu :) Funderar på att sticka mössan.. De blir så tråkigt att bara sy hela tiden..


Oredigerad bild från helgen med Johanna <3

Sitter o pratar med Charlie nu <3 Känns lite irriterande att skriva de här men jag saknar han så de nästan gör ont! Har alltid irriterat mig på folk som skriver så, men nu vet jag hur de är.
Han ska ju ligga där bakom mig o hålla om mig medan vi glor på en tråkig film som mest blir bra för jag ser den me han. Han ska stå bara nån meter från mig o alltid vara nära.
Han ska löjla sig direkt när man mest inte orkar
Han ska göra mig förbannad och sen får han mig att skratta o pussa honom förlåt 1 minut efter.
Han ska gömma sig när man kmr upp på rummet. Även om han bara lagt sig som en boll mitt framför mig på golvet.
Han ska tveka varje gång man vill ha en puss tills man vänder på huvet o säger 'skit it då' o då ska han våldta en me pussar.
Han ska vara här o han ska göra allt de där o lite till. Men han är långt bort o allt jag hör än en röst som berättar att han saknar mig.

Dagen då... Började inge bra, min mp3 är knas så den blir helt fucked up om man låter den ladda mer än tills den är fullt laddad. O jag stoppa in den i datan igår men sen skulle mamma ha datan så jag glömde bort den. Så när jag vakna i morse fick jag lite panik o sprang ner o då är den ju helt cepe.. Den går inte att göra nått med, den hänger sig. SÅ man får vänta tills den laddat ut igen. Fick gå till skolan utan musik. Bussen är ju alltid värst. Har ju byggt ett skydd av musiken när paniken slår till. Men va för trött för kunna tänka på allt. Så de va lugnt (Tack o lov). Skolan gick segt o oron o de byggdes upp sakta men säkert. På bussen hem så känndes de som jag skulle svimma. Men kroppen lydde inte så jag satt bara där o gungade med huvet sänkt o ibland försökte jag resa mig men ramla tbx igen. De va väl inte så farlig attack ändå.. Fick in mkt luft fast de va jobbigt o hjärtat slog inte för hårt. Men man blev helt trött efter den o de va ju inte de roligaste. Tog flera timmar innan huvet sluta snurra o jag kunde andas normalt igen. Hjärtat slår fortfarande lite knas. inte som de gör under en attack , skit hårt o snabbt, utan de slutar slå ibland som de brukar göra efter en stor attack.
Vet inte riktigt vad jag ska göra nu, pallar inte blogg nu iaf..

Jag är djävulens ondaste lilla varelse, men samtidigt djävulens ängel.

(Och beck's ängel så klart)

du har ljugit för mig å försökt att få andra att tro att de du sa va sant,
nu står ja på en smal kant,
igen,
redo att hoppa å få mig själ ren igen,
men ja tänker att som man bäddar får man ligga,
å jag försöker leva mitt liv i trygghet,
men de va nån i mitt hjärta som slet,
å drog upp allt ja förträngt,
känns som ett ankare någon sänkt, allt e alltid så spänt,
som ja känner nu har ja aldrig känt,
jag e bara ett barn me stora sår,
varje natt fäller ja tårar,
utan att någon märker,
å ja tänker,
om jag försvinner nu e jag glömd om en vecka,
för i mig och i er finns en stor läcka,
som mitt självförtroende aldrig kommer täcka,
jag gömmer min bakom mina kläder,
min attityd i mitt inre,
för de ja va finns inte längre,
sparka mig, slå mig,
sätt en pistol mot mitt huvud o tryck av,
hela mitt liv e inom en viss ram,
som jag måste lyda till punkt o pricka,
flera gånger i mitt liv har jag haft lust å sticka,
känns som om jag sitter i ett fängelse me tjocka galler,
inte undra på att jag faller,
jag vill inte vara beroende av er,
tro va du vill men jag ser,
jag har alltid jämfört mig me andra,
men folk säger,
'skit i de de gör desamma',
jag kan inte fortsätta så här,
jag e redan stämplad som sär,
som ett jävla problem barn som inte har nått,
för jag har aldrig kunnat stått,
på mina egna ben,
å jag e alltid sen,
i skallen e jag trög, j
a flög,
o flyger på svarta moln,
alla tycker jämt att jag e ett jävla spån,
ja trodde att mitt liv hade vänt,
ta mitt liv,
ta mitt hjärta,
ta min själ ,
ta allt jag har,
jag har ändå inget kvar…