Eftersom jag är man så kommer jag att försöka dra upp låsknappen med en ståltråd när jag har råkat låsa in mina nycklar i bilen. Jag kommer att ignorera ditt förslag om att vi borde ringa en låssmed tills långt efter att vi börjat få köldskador.

Eftersom jag är man kommer jag att öppna motorhuven när bilen går dåligt och ställa mig och glo på motorn och se ut som om jag vet vad jag letar efter. Om det dyker upp en man till så kommer den ene av oss att säga "förr kunde jag laga något sådant här hur enkelt som helst men nu när allt är datoriserat så har jag ingen aning om var jag ska börja leta" till den andre. Sedan dricker vi öl tillsammans.

Eftersom jag är man så behöver jag någon som hämtar soppa åt mig och tar hand om mig när jag är förkyld. Du blir aldrig lika sjuk som mig så för dig är det inga problem.

Eftersom jag är man så klarar jag av att köpa vissa livsmedel som bröd och mjölk helt utan hjälp. Du kan inte förvänta dig att jag ska klara av att handla exotiska saker som "kummin" eller "tofu", för så vitt jag vet så är de två sakerna samma sak. Och förvänta dig aldrig, inte under några som helst omständigheter, att jag köpa något till dig som finns i affärens hylla med "hygienartiklar för kvinnor."

Eftersom jag är man kommer jag att insistera på att få plocka isär en hushållsmaskin som slutar fungera, trots att det kommer att sluta med att det blir dubbelt så dyrt när vi väl tillkallar en reparatör och låter honom montera ihop hushållsmaskinen igen.

Eftersom jag är man så måste jag hålla fjärrkontrollen till tv:n i min ena hand under tiden som jag tittar på tv. Om fjärrkontrollen skulle komma bort så kan det innebära att jag missar ett helt program under tiden som jag letar efter den (en gång klarade jag i och för sig mig genom att hålla en miniräknare i handen istället).

Eftersom jag är man så behöver du inte fråga mig om jag gillade filmen vi nyss sett. Om du grät på slutet så är sannolikheten rätt stor att jag inte gillade den.

Eftersom jag är man så tycker jag att kläderna du har på dig är fina. Jag tyckte även att det du hade på dig för fem minuter sedan var fint. Det spelar ingen roll vilka skor du tar på dig, båda paren är lika fina. Det ser bra ut både med och utan skärp. Din frisyr ser bra ut. Du ser bra ut. Kan vi åka nu eller?

Eftersom jag är man och vi trots allt gått in i tjugohundratalet så kommer jag att hjälpa till med hushållsarbetet. Om du tar hand om tvätten, matlagningen, trädgårdsskötseln, städningen och disken så tar jag hand om resten.

Det här var ett meddelande från Socialstyrelsen riktat till kvinnor för att ni lättare ska förstå er på män.

Text: Henrik Kanatidis (översättning)

(oxå snodd från sexbloggen)

Mannens olika åldrar
Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i lite sprit för att få honom att starta.

Kvinnans olika åldrar
Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.